为什么要写作，写作的时候，精神高度集中，脑细胞在高速运算。

如同整理已经塞入大脑的信息，有些关于自我人生的，有些则关于身边这个庞大的世界。

为什么要读书，读书的时候，知识流入大脑，有些被记忆，被处理，而有些又被遗忘。

而拥有知识，会让人变得更饥渴，原本想答疑解惑，结果却生出了更多问号。

把知识比作燃油，人脑比作发动机。那知识的摄取，就是为了能输出动力。

如果把自己也类比为一台发动机，该如何填写故障报告？

 

愚蠢，软弱，思想缺乏独立性。

有些人天生性格开朗，天生性格倔强，天生睿智，天生独立。

 

而有些人就是要靠后天的修炼，一点一滴的，反反复复的，永无止境的。

放松是危险的，因为猛兽来了，成为羚羊群中最后的那一只，一定没有好下场。

 

读书是吸收，写作是思考。都是为了变聪明罢了！

追求本身没有的，本来就天经地义，

更何况，曾经唱个不休的，却依然一无所有！

看看垃圾连续剧，打打游戏，原来都是人生中的奢侈品。

如果郭台铭用他所有的财富能够换取的，是回到自己二十岁，我想他一定是毫不迟疑的。

虽然我什么都没有，但是如果能以身外之物换取回到20岁，我也会毫不迟疑的。

 

所以，二十岁的青春年华是多么的值钱！

那么去做那些对人生毫无意义，将来甚至羞于启齿的事情时，那种程度的挥霍，是不是太奢侈了。

 

连续剧，游戏里面，充斥着百分之百的二手，甚至N手的知识。

为什么不打开心灵，自己去阅读，自己去思考，自己去研究。

 

我突然意识到自己度过了多么奢侈的几年。

有人说，人生短短几十年，应该尝尽酸甜苦辣，走过千山万水，看尽花花世界。

而有人却，回到自己的小小世界，随手关起了门。

 

能专心做好一件事，这几十年也就值了。

  

静了，钢琴声吹拂了羽毛，月光躲在窗帘幕后，我凝固了。

冷夏，天空很清爽，却时常阴郁。

乐观的人，是不是也要时刻提醒自己，世界是多么美好，我却如此忧郁。

A mature man must face his dark and twisted side!

如果从十楼公寓飞身下去，触底的那一刻，是不是就能面对那最黑色，最扭曲的一面。

如果像阿甘那样，不停的跑，不停的跑，跑的比黑影还快，

是不是就能摆脱那个黑色的扭曲的家伙。

我知道，我不是阿甘，所以我面对了那个黑色的扭曲的家伙。

事实上，六月，我根本没有去跑步。But，I keep running just inside。

我始终相信，我有我的性格，命运，和任务，找到他们，坚定他们，奋斗直到完成他们。

我仍然相信，我的bright side，即使阴天多云，科学上说，太阳仍然在哪里。

我开始相信，听古典音乐可以治疗头疼，而听古典是某种征兆。

我变了，有些人说，失去了活力，我希望失去的，是曾经的那些搞砸事情的活力。

而我拥有的，那些金色的活力，永远不会离我而去。

柴可夫斯基——六月，如此季节。

春天，Spring！！！德语里，跳跃这个动词的词根。

天地万物，蠢蠢欲动！我却神经衰弱，失眠，忙自己，忙朋友们，空洞的生机勃勃。

心有多大！？闭上眼睛去找，结果睡少了，脑子里的浆糊摇得厉害。

Numb! 不是空，而是一种被麻醉的感觉。总是有些义务，责任，和那些不得不做的事情。

No Reasons！

也许是保守了，或是宿命，该完成的一定要了结了，职业生涯就这样进入预产期。

身边的，那些朋友，该做的，该想的，尽力了，别亏待了人家，也别让自己后悔。

远方的，对不住了，什么都没有，只能偶尔想想了。有缘的，还会再见，再续吧。

废话多了，和cold play嗡嗡的共鸣去了！

When I've realized, that the things are changed, she is already gone!

The times of my life become extremly clearly complecated.

已深夜，忙碌一整天，工作，听报告，楼层打扫，实习申请还没写，又拖到明天了。

几天了，一旦静下来，就思考，堵的慌，心里总觉得欠了她什么。

走之前的那两天还要尽力和平时一样，配合她，把这场平淡离别的戏码演完，没有煽情，没有长谈，连红一下眼圈儿都不敢。

也许我演错了戏码，应该就撕心裂肺的奋力告别。

我也渐渐的变成了一个complex，努力的与人为善，却忽视了原本最亲密的。

她离去的预兆，我早就该洞察了。

I am just like a cake! 切成了很多小块儿，分给她的，比以前小了很多。

共同经历如此多的风雨之后，我居然错过了，她决定回国的那个重要的，痛苦的，挣扎的阶段。

当她两天前突然告诉我回国这个消息的时刻，我百感交集。

Where is the rose gone?

 

 

 

 

從沈陽到錦州 ，從柏林到亞琛，如果我的人生中有一站的名字叫臺灣，該有多美好。

沒想過搖滾歌曲能有這么大的力量，五月天的音樂做到了。

就像五月天一樣，在那塊像繭蛹形狀的小島上，住著很多深深影響著我的人。

拋開那些無聊的比較，意識上的分歧，必須承認，以這樣一個小島，她對整個華人世界的影響已經夠巨大了。我愛五月天，我愛臺灣！

也許很多人對于臺灣這塊土地，還有很復雜的感情，甚至有這樣那樣的政治抱負。

可是，當前的方向就是務實。兩岸的政府都非常的謹慎，腳步的快慢都有它的意義。

走中間路線才是王道，畢竟大家能同唱一首歌，就能做到彼此的認同。

我鄙視那些為了自己的目的而挑起爭端的政治力量，還有喜歡一葉障目的盲從者。

我更討厭那些以大欺小，像暴發戶一般的用鼻子對人的白癡，明明受著別人流行文化的影響，卻不愿意承認的自卑小人。

希望兩岸能有更多人認識彼此的差距，這才是最關鍵的。即使媒體這么發達的今天，還是會很遺憾的看到多少臺灣人不了解大陸，又有多少大陸人根本不能接受臺灣那些不同于我們的政治和文化環境。

就好象臺灣人還是會取笑大陸十幾年前有多落后，而大陸人就立刻反彈。主要是他們忽視了那些經歷過那個時代的大陸人心中殘留的自卑，而肆意踐踏別人的自尊。

而大陸人還是不能理解為什么陳云林會被包圍，他們太不了解這二十年來臺灣經歷的民主進程，對于臺灣這個社會的影響。他們忘了，正是這樣的民主化，本土化，讓民進黨還是有五百萬臺灣人的支持。

 

如果都能彼此進入對方心中，真正去體會，去尊重，才能達到兩岸最理想的狀態。

（可能是最近太自閉，太少講話，所以才會突然從五月天扯到了政治。）

I love MAYDAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

思念，也可以是一种动力。

 

 

 

 

 

 

愛情，正義，自由，尊嚴，知識，文明，

    這些一再在灰黯時刻拯救我，安慰我的力量，對很多人來講沒有用，

    我卻堅持相信，這些才都是人生的珍寶，才經得起反覆的追求。

人生，並不是拿來用的。

忙吧，忙吧，忙到不想恋爱，忙到不想交友，忙到自己变成自己最爱的样子！

I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy, yeah
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful baby
What it all comes down to
Is that everything's gonna be
fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one
is giving a high five
I feel drunk but I'm sober
I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working, yeah
I care but I'm restless
I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry baby

What it all comes down to
Is that everything's
gonna be quite alright
I've got one hand in my pocket
And the other one
is flicking a cigarette
And what it all comes down to
Is that I haven't got it all figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving the peace sign
I'm free but I'm focused
I'm green but I'm wise
I'm hard but I'm friendly baby
I'm sad but I'm laughing
I'm brave but I'm chickenshit
I'm sick but I'm pretty baby

And what it all boils down to
Is that no one's really got it figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is playing the piano
And what it all comes down to my friends
Is that everything's just fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is hailing a taxi cab .

发现一首alanis Morissette 三年前的歌， Hand in My Pocket。歌词写的挺有趣的，也是她那种独特的风格，独立，自由，还有点与众不同。

 

（转）省自身、纠己错是人之为人的基本心理机制，各个成熟的文明皆以反省自身为己之文明向前发展的重要方法，如苏格拉底说的：吾最大的智慧是知道自己无知。一个成熟民族知识群体的中坚力量必能自损己盈满之心，以虚明之怀体察天地默默运行之理。

　　想起曾经看到过的一篇妙文：“对该起敬的人与事起敬容易，可是讨厌的人和事呢？这个人泼辣多事，爱挑是非，如何以敬待之？那个人自私阴险，机心太重，又如何以敬处 之？还有这件事情无关紧要，做不做都没关系，虽然是好事，做了也没人看见，要不要做？不踏这片草坪的路要绕好远，何况大家都踏着草过，那我要不要也踏？明明家里只有自己一个人，可不可以失态地骂几句脏话，以极不雅的姿势四仰八叉地躺在沙发上？这里处处有挣扎，也就是“慎独”的功夫。太难了。可是我觉得如果真的做到了，人也就真正自由了。想想对待什么人与事的态度都一样，有人看着没人看着行为举止也都一样，如入无人之境，也不会为外界好恶而困扰，真的是自性清静了。自古正道都只有微弱游丝的一条险境而已，走起来当然难，但是一旦走过，便是坦途；歧路却有何止千万条，每一条都看似平坦，真的走了等在前面的就是万丈深渊。”

　　“儒家的思想是：我不靠超出人之外的外在的力量，不要任何其他人为我的人生命运负责，我只是自己为自己负责。这样当人生失意的时候，就不会怨怪上帝与菩萨：为什么不保佑我呢，或者猜测，让我吃这样的苦头，神的意图是什么呢？所谓不怨天不尤人。如是问的好，那么此生此心安在何处？就安于天地之间，与万物同生灭，与大道共行，逍遥是也。只是这逍遥看似快活，其实更苦更难。儒的慎微与道的逍遥又何尝不是一回事？没有慎微，何来逍遥！没有逍遥的理想与胸襟气度，又有谁受得了慎微？”

你再强大也不要和别人比，你再弱小也要和自己比，你把昨天的自己比下去，你就是强者！是的，今天我的确很弱小，在那些所谓的强者面前，但是我也知道，明天的我会更强，会比今天的我更强。

最近的复活节假期，记忆都和人有关。

也许是句废话，可是比起那些有钱出游的德国人，我这个穷学生仅仅能呼朋引伴，打打牌，喝喝酒，再多就是去泡个温泉。

所以都是那几个人，家里，酒吧，车里，厨房。还有，聊天，笑话，争吵，互亏。

这一段时间的情绪都很High, 打球，打牌，组织活动，上班，学习，讨论时事。

不应该为了什么，更多是为了自己。

昨天在球场上突然有点疲惫，有点低落，转而又提醒自己，人生为了自我而积极！

我知道，我的人生已经变得越来越复杂了。

有家人，朋友，同学，同事，这一大堆的人。

我在观察他们，体会他们，于是他们在我的记忆里留下了烙印。

我在沟通他们，协调他们，于是有了这些的活动，有了他们关于我的记忆。

向外看，我所生活的和关心的社会，还有这些人际的关系。

向内看，我所呈现的和内心的自我，还有哪些感受。

从小养成的眀感的个性，让“试图理解别人”成为我个性的一部分。

让身边的人都感受到我的存在，成为我的目标。

我曾经说过，朋友们，我好像空气，我在的时候，大家需要我，可是却看不见我。

当我离去的时候，你们将知道，我的重要。

那时我刚刚考上大学，17岁的时候，即将离开那些高中同学，我的QQ就叫空气。

现在看起来，太想控制别人的感受了，可是谁又想记住你啊，呵呵！

如今十年过去了，不求谁能记住我什么，

反倒觉得，任何人能够让我进入他的内心世界，都是对我的信任与肯定。

是你们让我见识到不同的人生，让我变得丰富。

而我，这个毛躁的小子，仅仅是一个工兵而已，搭起人际交往的管道。

记得二十岁那年在柏林，一位博览群书的长者问我，——

“像你这样的，什么都不懂，将来教给你孩子什么啊？！。”

面对这样的揶揄，我囧了。当时的我除了学校里考试要考的，几乎就什么都不知道了。关于历史，社会，政治，经济，文化，我从来都不感兴趣。

自认为笨拙是福，头脑简单一点，活得轻松一点。所以，之前的我脑子就已经缺好几根弦儿了。

我这个人笨，又不喜欢读书, 所以脑筋开窍特别的晚。

最近几年好像才真正在Opening My Mind! 于是开始吸收知识，讯息，现在的我几乎可以听进去各种报告，看杂书，逛博物馆，美术馆，听各种音乐，包罗万象，对于什么都有兴趣，那是因为我什么都不懂。

对于课外知识的渴望和专业的尊重，是这一段时期才建立的。

我之前的想法太简单了，

因为不想念同样的课程，所以就没有复读初三，就上了一所“烂”高中。

因为老妈要送我出国，我就没有重新参加高考，十七岁就上了一所“烂”大学。

莫名其妙的就被“服从”到了化工机械，好像男生学工科天经地义的事情。

然后就凭着冲劲儿，学了些外文字母，还有我喜欢的高等数学。

一切都还在应付考试，尽管大二的时候学了力学和机械制图，机械原理之类的课程。但是『工程师』这个头衔离我太遥远了。

然后就出国了，虽然当时以为想的很清楚了，

去学习德国人最好的机械知识，将来追名逐利，为自己和家人创造美好的明天。

德语学了一下，就入学了，开始在德国最好的机械学院攻读，预计毕业后的头衔是“工程师”。

基础课的阶段相当于国内的本科，又是高数，力学，机械零件，热力学，材料学。

所不同的是，德国的教授每次抓住机会，就提醒我们要培养工程师的思维模式。有哪些的经验法则，还有重要的公式、数据要熟记于心。特别是边界条件的标定，严密的理论推理，读懂实验图表等，都是教授们每每叮咛，“作为未来的工程师要如何如何”。大部分的时间我都在状况外，当时上课也是听的一知半解。最重要的就是考试要通过，甚至拿高分。

当时的功利心过重，忘记了要培养的是思维的模式，也更不懂得如何去进行个人的修为。

过了基础课，我就选择了学发动机设计。如果问我为什么，因为教授很“屌”！

读了这个专业，将来就业一片光明。

就这样，我就懵懵懂懂的，被命运半推半就的，走到了23岁的那个时候。

当时的我，以为是我选择了命运，受了一位教育家的影响——

“不要急于找出你是谁，而是要决定你要做谁！”

如今我只能说，这的确是教育家该讲的话。

人生不是砂型铸造，有一个模子，铁水倒下去，就成了你想要的形状。

于是就来到了近期这四年，对我人生改变巨大的这个阶段。开发了很多的潜能，看到了完全不同的，多元的自我。的确这四年学业上的空转既成事实，可是我却得到了很多人生的经验，拓宽了视野，增加了广度。把自己看的清楚些了，包括了自我的懒惰与浮躁，虚荣与功利。

有了成绩喜欢翘屁股，用自己的强项比别人的弱点，来寻求自我的肯定。

爱慕虚荣的，甚至减肥后，过于自恋的。

曾经以为留学的几年就是镀金的，将来就是要过镀金的生活。

“四年期”以前的我，认为自己没有兴趣，学什么都行，考上什么就学什么，将来什么有前途就学什么。四年前选择了发动机，可是现在经历了大量信息的洗礼之后，我要说，我还是会继续学。

首先，别无选择了。四年前是我选择了发动机专业，四年后是他选择了我。

其次，我骨子里还是能坐下来，静心琢磨的。不敢夸口说什么“做学问”，可是思前想后，融会贯通的愿望，还是有的。特别是良好的高数和力学基础，如果加上缜密的思维逻辑，成为一名工程师不是没有可能的。

最后，我坚信自己的理想性。有些最初的梦想还在，虽然追逐他的理由已经更具化，更理性了。

回到我几天前提出的“人生就是转圈”的理论。人生的格局是越走越大的，园儿也越划越大。如果是同切园的话，每次转一圈都会回到那个共同的切点。可是那个切点又是什么呢，是自我么？还是这是理论根本不成立。

工科的学生，学流体力学，热传导等，甚至设计一台发动机，都是解决生活表象中的问题、专研其中的科学根据；而灵魂的，思想的，就要由文学和艺术来表达和渲泄。

所以，我回不去二十二三岁的年纪了，我不可能那样相对单纯的生活了。

我需要除了专研流体力学以外，还要有其他的东西。

我准备了近一个星期的流体力学的考试，吹了！在强大的时间压力下，我没能够平心静气的专进去。失败原因有两点：

首先，还是必须承认自己有些生疏了，变笨了。基础还在，但是需要预热的时间。

其次，为了让自己进入狂学的状态，否定自我过去“四年期”。这种心理暗示是建立在非客观的角度上。

 

所以我在找平衡点，能够每天不仅仅花大量的时间研究“机油是怎么在管子里面流动的”，还要有一段属于自己，回到自己，反省自己的时间。

再回到开头的那个博览群书的人，所对我的讽刺。

我可以很肯定的说，我有能力教导我小孩很多事。不仅仅可以辅导他的功课，教导他读贤人的书籍，和他一起运动，陪他看人间百态。现在有人把孩子留在家里自己教，我也认为我有这个能力，起码我有和他一起学习，辅导、帮助他的能力，即使我不熟悉的科目，我也能毫无畏惧的把它读懂，于他一起探讨。

我想这就是98年高考后这十年，让我所拥有的一点点能力与自信。

也许很多朋友读完这篇网志，会认为我该去看心理医生了。

呵呵，我也正有此意。虽然这两年的学业计划已经定下了，培养自己成为工程师的主导思想也不变了。可是，我很相信专业，相信心里医生的专业。或许，当人类想的太多的时候，心里学就诞生了。当我想的太多的时候，就需要心理咨询了。注重心理的健康，和牙医检查一样重要。

其实更确切的说，是需要一位长者，一位智者，为自己的人生开解。

人生成长的经历，是无从选择的，开窍儿的早晚，更是机缘。

如何活得不刻意，不矫揉造作，不沽名钓誉，找到内心的平衡？

口号和喊话是苍白的，唯有理性的分析与自我解剖，才能认识真的“我”。

今天终于结结实实的泡了十四个小时图书馆。

快四年了，这是第一天真正在里面复习，真好像回到了二十二三岁的样子。

对于大学的这个主图书馆，我是很有感情的。

曾经我在里面奋勇作战，拿下了VD，过了基础课。

可是之后我颓废了，懒散了，迷茫了。

所以才没脸再去泡“她“。总是借口说，环境和以前不一样了，不能吃东西喝水了，所以就不去那里看书了。

其实我是多么的惭愧啊，

 

于是我怕去泡“她“，我怕见到里面的熟人，怕他们问我学业进度如何，更怕和学弟妹们一起考同一门考试的感觉。

 

25岁左右的这几年，是我人生中，精神最痛苦的几年，虽然表面上，生活懒散，无所事事，可是那种彷徨的感觉，更比受到打击来的折磨人。

如今，好像又转了一圈儿，我又回到刚刚入学时的状态。

也许人生就是一个圈儿，也许我转到50岁，就和新生儿一样，

更也许就逝去了，完成了生命的这个大圆圈。

 

总之，突破了心里的障碍，我又回到了图书馆。

继续在人生的旅途上——— 转圈儿！

昨天看了一遍前后出师表，引一句话提醒一下自己

“不宜妄自菲薄，引喻失义”

我的人生中，最怕就是成了那个“扶不起的刘阿斗”。

所以，自己为自己喊几句话，特别是在这个困难的时期。

 

过去的事，淡淡的看，

未来的梦，偷偷的做，

现在的路，好好的走。