| Xin 的个人资料劉鑫照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
10月20日 咖啡烈日 Cafe Liège烈日城（Liège）是比利时一个脏乱的小镇，可是不管是法文的发音，还是中文的翻译——烈日！听起来，好像这个地方都很让人期待似的，就好像亚琛城里，那个M开头的书店楼上，就有那么一个烈日咖啡店一样，期待了六年，从来没进去坐过。 明亮的落地窗，每次路过的我都忍不住偷偷仰望里面，那些悠哉的咖啡客。 蜗牛今天三点半就给自己下了班，点了一杯咖啡，加上一块点心， 迎着夕阳，看着楼下过往的人啊。 生活就这样被我一口奶油香，一口咖啡苦地消化掉了。 逛逛书店，看看商场里那些自己买不起的高级货。 晚上看一部很nice的电影—— 海角七号。 自己也学着范逸臣唱几句，或者也留他那样的胡子？！ 再去桑拿一下。我都不知道，怎样才能对自己再好一点，呵呵。 原来我是这么地老套，坐在咖啡店里，就有写几句的冲动。 所以，终于就多了这一篇蜗牛日志。 我现在最想做的事情，就是一个劲儿的爬啊，爬啊，再也不回头了。
恋爱啊，呵呵！戀愛的時候，殘忍是應該的， 因為戀愛的很多基本動作是說謊。 面對謊言，必須隨時警戒、隨時準備要揭穿。 雖然、大部分人捨不得。 可是啊 ........... 戀愛的時候，殘忍是不應該的， 因為戀愛的很多基本動作是說謊。 揭穿謊言，是無意義的事，就像玩「大富翁」的人，揭穿彼此手裡握的是假鈔，一樣的無意義。 人生最重要的東西，其實大都沒有什麼用愛情，正義，自由，尊嚴，知識，文明， 這些一再在灰黯時刻拯救我，安慰我的力量，對很多人來講沒有用， 我卻堅持相信，這些才都是人生的珍寶，才經得起反覆的追求。 人生，並不是拿來用的。 忙吧！忙吧，忙吧，忙到不想恋爱，忙到不想交友，忙到自己变成自己最爱的样子！ 6月27日 站在愚人码头晒幸福最近好事挺多的，比如大表姐和姐夫努力多年了，终于成功造人，将于八月二十号出生了。一定是像我表姐一样的美女。再比如，我堂姐结婚了，从小一块儿长大的，也终于嫁出去了，别人的幸福晒也晒不完！也或者，德国队居然踢进了欧洲杯的决赛。诸如此类的，幸福的事情，才拿出来晒晒。 好像上个月也应该很开心才对，去了趟巴黎，去了一次布拉格。可是怎么看那些照片里的我都没有开心的迹象，于是，很懒得上传，今天挑了几张还能看的传了上去。 人啊，有的时候就是要冲动，抓住出现的救命稻草，虽然看起来自己好像已经无药可救。理性的分析起来，这才是我要的。也或许就是为了自己感性的冲动找一个理性的借口。 总之，这么多年的积累与历练，里面的那张脸也该长成了，是该撕掉从前，以另一张脸示人了！就好像打球挤到的大脚趾，淤了血，指甲死了，等到里面出了新指甲，那旧的就脱落了。 恶心到你们了吧，哈哈！ 一般我这样的条件，到了如此年纪还没能定下终身的有两种，一种是情圣到底，花花地游戏人间，另一种就是愚人，笨的连感情游戏都不会玩。于是这些人就像一堆停在码头的船，即使光鲜亮丽，还是没能出海。 呵呵，这么比喻自己，估计有人要更吐了！ 不过，在感情上我就是这么懒惰和愚蠢，很懒得去找，更是蠢到不会撒谎。 反正找到一个，能很幸福就好了。呵呵，知足就好！ 希望我也能拥有幸福晒不完！ 4月15日 I'm ganna figuring out yet !I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind I'm short but I'm healthy, yeah I'm high but I'm grounded I'm sane but I'm overwhelmed I'm lost but I'm hopeful baby What it all comes down to Is that everything's gonna be fine fine fine I've got one hand in my pocket And the other one is giving a high five I feel drunk but I'm sober I'm young and I'm underpaid I'm tired but I'm working, yeah I care but I'm restless I'm here but I'm really gone I'm wrong and I'm sorry baby What it all comes down to Is that everything's gonna be quite alright I've got one hand in my pocket And the other one is flicking a cigarette And what it all comes down to Is that I haven't got it all figured out just yet I've got one hand in my pocket And the other one is giving the peace sign I'm free but I'm focused I'm green but I'm wise I'm hard but I'm friendly baby I'm sad but I'm laughing I'm brave but I'm chickenshit I'm sick but I'm pretty baby And what it all boils down to Is that no one's really got it figured out just yet I've got one hand in my pocket And the other one is playing the piano And what it all comes down to my friends Is that everything's just fine fine fine I've got one hand in my pocket And the other one is hailing a taxi cab . 发现一首alanis Morissette 三年前的歌， Hand in My Pocket。歌词写的挺有趣的，也是她那种独特的风格，独立，自由，还有点与众不同。 3月29日 吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传而不习乎？（转）省自身、纠己错是人之为人的基本心理机制，各个成熟的文明皆以反省自身为己之文明向前发展的重要方法，如苏格拉底说的：吾最大的智慧是知道自己无知。一个成熟民族知识群体的中坚力量必能自损己盈满之心，以虚明之怀体察天地默默运行之理。想起曾经看到过的一篇妙文：“对该起敬的人与事起敬容易，可是讨厌的人和事呢？这个人泼辣多事，爱挑是非，如何以敬待之？那个人自私阴险，机心太重，又如何以敬处 之？还有这件事情无关紧要，做不做都没关系，虽然是好事，做了也没人看见，要不要做？不踏这片草坪的路要绕好远，何况大家都踏着草过，那我要不要也踏？明明家里只有自己一个人，可不可以失态地骂几句脏话，以极不雅的姿势四仰八叉地躺在沙发上？这里处处有挣扎，也就是“慎独”的功夫。太难了。可是我觉得如果真的做到了，人也就真正自由了。想想对待什么人与事的态度都一样，有人看着没人看着行为举止也都一样，如入无人之境，也不会为外界好恶而困扰，真的是自性清静了。自古正道都只有微弱游丝的一条险境而已，走起来当然难，但是一旦走过，便是坦途；歧路却有何止千万条，每一条都看似平坦，真的走了等在前面的就是万丈深渊。” “儒家的思想是：我不靠超出人之外的外在的力量，不要任何其他人为我的人生命运负责，我只是自己为自己负责。这样当人生失意的时候，就不会怨怪上帝与菩萨：为什么不保佑我呢，或者猜测，让我吃这样的苦头，神的意图是什么呢？所谓不怨天不尤人。如是问的好，那么此生此心安在何处？就安于天地之间，与万物同生灭，与大道共行，逍遥是也。只是这逍遥看似快活，其实更苦更难。儒的慎微与道的逍遥又何尝不是一回事？没有慎微，何来逍遥！没有逍遥的理想与胸襟气度，又有谁受得了慎微？” 你再强大也不要和别人比，你再弱小也要和自己比，你把昨天的自己比下去，你就是强者！是的，今天我的确很弱小，在那些所谓的强者面前，但是我也知道，明天的我会更强，会比今天的我更强。 3月28日 My all Dreams catch me!这两个星期的生活太充实了，累得甘之如怡，虽然日子举步维艰！ 昨天小失眠了，这是这个月以来都没有过的了。 想到了未来，每天看到那么多的专业知识去理解，专业词汇去记忆。 现在上班学到不少东西，见到的所有知识都想记住，心里觉得将来有一天一定会用得到。所以，昨天晚上就觉得心事挺多的。 很累很开心！ 也没有亏待自己，打球，跑步，也给自己放松一下。 体重减了两公斤，人也精神了许多。虽然离原来的65kg，还有5kg差距。 想着自己曾经做过的梦，有些实现了，有些没有实现的，也在Going中！ 关注了三年台湾的政坛，小马哥终于选上了，最近文茜的节目，议题也让我很舒服，宝岛台湾也找回了价值观。西藏的混乱也渐渐平息了，那几天还真是心急如焚！ 历经多年之后，发现原本的我就是多面的，vielseitig，versatile 而原本选择学发动机，也正因为设计发动机的过程，融汇了多种理工学科知识。 现在觉得，工程师是一个很八卦的职业。 不仅仅要学习理工基础，而且每每出现新的技术就要去update一下。 日久累积，就成了我老板那样的老工程师了。几乎无所不通，就算不懂的也能找到懂的，或者查到资料，应付客户没问题了。 反正他们的经验是公司最宝贵的财富了，咳 ，这些老家伙啊！ 有一天我也要变成那样的老家伙!
3月24日 When I grow up, I want to be a little boy.毛躁小子的复活节最近的复活节假期，记忆都和人有关。 也许是句废话，可是比起那些有钱出游的德国人，我这个穷学生仅仅能呼朋引伴，打打牌，喝喝酒，再多就是去泡个温泉。 所以都是那几个人，家里，酒吧，车里，厨房。还有，聊天，笑话，争吵，互亏。 这一段时间的情绪都很High, 打球，打牌，组织活动，上班，学习，讨论时事。 不应该为了什么，更多是为了自己。 昨天在球场上突然有点疲惫，有点低落，转而又提醒自己，人生为了自我而积极！ 我知道，我的人生已经变得越来越复杂了。 有家人，朋友，同学，同事，这一大堆的人。 我在观察他们，体会他们，于是他们在我的记忆里留下了烙印。 我在沟通他们，协调他们，于是有了这些的活动，有了他们关于我的记忆。 向外看，我所生活的和关心的社会，还有这些人际的关系。 向内看，我所呈现的和内心的自我，还有哪些感受。 从小养成的眀感的个性，让“试图理解别人”成为我个性的一部分。 让身边的人都感受到我的存在，成为我的目标。 我曾经说过，朋友们，我好像空气，我在的时候，大家需要我，可是却看不见我。 当我离去的时候，你们将知道，我的重要。 那时我刚刚考上大学，17岁的时候，即将离开那些高中同学，我的QQ就叫空气。 现在看起来，太想控制别人的感受了，可是谁又想记住你啊，呵呵！ 如今十年过去了，不求谁能记住我什么， 反倒觉得，任何人能够让我进入他的内心世界，都是对我的信任与肯定。 是你们让我见识到不同的人生，让我变得丰富。 而我，这个毛躁的小子，仅仅是一个工兵而已，搭起人际交往的管道。 3月12日 继续找出心里的阴暗——我的平衡点！记得二十岁那年在柏林，一位博览群书的长者问我，—— “像你这样的，什么都不懂，将来教给你孩子什么啊？！。” 面对这样的揶揄，我囧了。当时的我除了学校里考试要考的，几乎就什么都不知道了。关于历史，社会，政治，经济，文化，我从来都不感兴趣。 自认为笨拙是福，头脑简单一点，活得轻松一点。所以，之前的我脑子就已经缺好几根弦儿了。 我这个人笨，又不喜欢读书, 所以脑筋开窍特别的晚。 最近几年好像才真正在Opening My Mind! 于是开始吸收知识，讯息，现在的我几乎可以听进去各种报告，看杂书，逛博物馆，美术馆，听各种音乐，包罗万象，对于什么都有兴趣，那是因为我什么都不懂。 对于课外知识的渴望和专业的尊重，是这一段时期才建立的。 我之前的想法太简单了， 因为不想念同样的课程，所以就没有复读初三，就上了一所“烂”高中。 因为老妈要送我出国，我就没有重新参加高考，十七岁就上了一所“烂”大学。 莫名其妙的就被“服从”到了化工机械，好像男生学工科天经地义的事情。 然后就凭着冲劲儿，学了些外文字母，还有我喜欢的高等数学。 一切都还在应付考试，尽管大二的时候学了力学和机械制图，机械原理之类的课程。但是『工程师』这个头衔离我太遥远了。 然后就出国了，虽然当时以为想的很清楚了， 去学习德国人最好的机械知识，将来追名逐利，为自己和家人创造美好的明天。 德语学了一下，就入学了，开始在德国最好的机械学院攻读，预计毕业后的头衔是“工程师”。 基础课的阶段相当于国内的本科，又是高数，力学，机械零件，热力学，材料学。 所不同的是，德国的教授每次抓住机会，就提醒我们要培养工程师的思维模式。有哪些的经验法则，还有重要的公式、数据要熟记于心。特别是边界条件的标定，严密的理论推理，读懂实验图表等，都是教授们每每叮咛，“作为未来的工程师要如何如何”。大部分的时间我都在状况外，当时上课也是听的一知半解。最重要的就是考试要通过，甚至拿高分。 当时的功利心过重，忘记了要培养的是思维的模式，也更不懂得如何去进行个人的修为。 过了基础课，我就选择了学发动机设计。如果问我为什么，因为教授很“屌”！ 读了这个专业，将来就业一片光明。 就这样，我就懵懵懂懂的，被命运半推半就的，走到了23岁的那个时候。 当时的我，以为是我选择了命运，受了一位教育家的影响—— “不要急于找出你是谁，而是要决定你要做谁！” 如今我只能说，这的确是教育家该讲的话。 人生不是砂型铸造，有一个模子，铁水倒下去，就成了你想要的形状。 于是就来到了近期这四年，对我人生改变巨大的这个阶段。开发了很多的潜能，看到了完全不同的，多元的自我。的确这四年学业上的空转既成事实，可是我却得到了很多人生的经验，拓宽了视野，增加了广度。把自己看的清楚些了，包括了自我的懒惰与浮躁，虚荣与功利。有了成绩喜欢翘屁股，用自己的强项比别人的弱点，来寻求自我的肯定。 爱慕虚荣的，甚至减肥后，过于自恋的。 曾经以为留学的几年就是镀金的，将来就是要过镀金的生活。 “四年期”以前的我，认为自己没有兴趣，学什么都行，考上什么就学什么，将来什么有前途就学什么。四年前选择了发动机，可是现在经历了大量信息的洗礼之后，我要说，我还是会继续学。 首先，别无选择了。四年前是我选择了发动机专业，四年后是他选择了我。 其次，我骨子里还是能坐下来，静心琢磨的。不敢夸口说什么“做学问”，可是思前想后，融会贯通的愿望，还是有的。特别是良好的高数和力学基础，如果加上缜密的思维逻辑，成为一名工程师不是没有可能的。 最后，我坚信自己的理想性。有些最初的梦想还在，虽然追逐他的理由已经更具化，更理性了。 回到我几天前提出的“人生就是转圈”的理论。人生的格局是越走越大的，园儿也越划越大。如果是同切园的话，每次转一圈都会回到那个共同的切点。可是那个切点又是什么呢，是自我么？还是这是理论根本不成立。 工科的学生，学流体力学，热传导等，甚至设计一台发动机，都是解决生活表象中的问题、专研其中的科学根据；而灵魂的，思想的，就要由文学和艺术来表达和渲泄。 所以，我回不去二十二三岁的年纪了，我不可能那样相对单纯的生活了。 我需要除了专研流体力学以外，还要有其他的东西。 我准备了近一个星期的流体力学的考试，吹了！在强大的时间压力下，我没能够平心静气的专进去。失败原因有两点： 首先，还是必须承认自己有些生疏了，变笨了。基础还在，但是需要预热的时间。 其次，为了让自己进入狂学的状态，否定自我过去“四年期”。这种心理暗示是建立在非客观的角度上。
所以我在找平衡点，能够每天不仅仅花大量的时间研究“机油是怎么在管子里面流动的”，还要有一段属于自己，回到自己，反省自己的时间。 再回到开头的那个博览群书的人，所对我的讽刺。 我可以很肯定的说，我有能力教导我小孩很多事。不仅仅可以辅导他的功课，教导他读贤人的书籍，和他一起运动，陪他看人间百态。现在有人把孩子留在家里自己教，我也认为我有这个能力，起码我有和他一起学习，辅导、帮助他的能力，即使我不熟悉的科目，我也能毫无畏惧的把它读懂，于他一起探讨。 我想这就是98年高考后这十年，让我所拥有的一点点能力与自信。 也许很多朋友读完这篇网志，会认为我该去看心理医生了。 呵呵，我也正有此意。虽然这两年的学业计划已经定下了，培养自己成为工程师的主导思想也不变了。可是，我很相信专业，相信心里医生的专业。或许，当人类想的太多的时候，心里学就诞生了。当我想的太多的时候，就需要心理咨询了。注重心理的健康，和牙医检查一样重要。 其实更确切的说，是需要一位长者，一位智者，为自己的人生开解。 人生成长的经历，是无从选择的，开窍儿的早晚，更是机缘。 如何活得不刻意，不矫揉造作，不沽名钓誉，找到内心的平衡？
口号和喊话是苍白的，唯有理性的分析与自我解剖，才能认识真的“我”。 3月7日 找出心里的阴影 —— 窥探内心的邪恶与阴暗！今天终于结结实实的泡了十四个小时图书馆。 快四年了，这是第一天真正在里面复习，真好像回到了二十二三岁的样子。 对于大学的这个主图书馆，我是很有感情的。 曾经我在里面奋勇作战，拿下了VD，过了基础课。 可是之后我颓废了，懒散了，迷茫了。 所以才没脸再去泡“她“。总是借口说，环境和以前不一样了，不能吃东西喝水了，所以就不去那里看书了。 其实我是多么的惭愧啊，
于是我怕去泡“她“，我怕见到里面的熟人，怕他们问我学业进度如何，更怕和学弟妹们一起考同一门考试的感觉。
25岁左右的这几年，是我人生中，精神最痛苦的几年，虽然表面上，生活懒散，无所事事，可是那种彷徨的感觉，更比受到打击来的折磨人。 如今，好像又转了一圈儿，我又回到刚刚入学时的状态。 也许人生就是一个圈儿，也许我转到50岁，就和新生儿一样， 更也许就逝去了，完成了生命的这个大圆圈。
总之，突破了心里的障碍，我又回到了图书馆。 继续在人生的旅途上——— 转圈儿！ 3月5日 向自己喊话！昨天看了一遍前后出师表，引一句话提醒一下自己 “不宜妄自菲薄，引喻失义” 我的人生中，最怕就是成了那个“扶不起的刘阿斗”。 所以，自己为自己喊几句话，特别是在这个困难的时期。
过去的事，淡淡的看， 未来的梦，偷偷的做， 现在的路，好好的走。 2月29日 又要走一条辛苦的，自己的路了，但我却甘之如怡！虽然幸福离我很远，但是我不抱怨，那是因为我还需要磨练。 虽然梦想离我也很远，但是我没有放弃，那是因为我坚信，在我的心里有一股强大的意志力， 每隔几年就会爆发，将我送上人生的另一个阶段。 的确，我没有别人聪明，没有别人帅气。我的人生注定曲折，时而坎坷，时而颓废。 可是，我了解我自己，我相信那股力量，每每回忆那股力量爆发的那些阶段，都让我自己钦佩。 再做一次我欣赏的自己！ 2月3日 灾难年!天灾人祸，在大学灾的中国，我们该如何过这个年！ 从NHK的《激情中国》纪录片里，给我留下最深印象的，就是那个连60块房租都拿不出来的农民工。他们的老家那么的穷，全家都等着这城里的农民工，在过年的时候带回他们一年的工资。然而，今年的雪灾，叫这几千万的农民工再次成为了中国最悲惨的人。 广州火车站如同人间炼狱一般，几十万的外地工滞留在这里。政府一句话，鼓励当地一千万民工就地过年。可是，那老家的父母，妻子，孩子，他们没有了这些民工怀里的那些血汗钱。他们该如何过这个春节，如何过余下的这一年。 近几年的经济成长，和中国在国际事务上展现的大国风采，让很多人忽视了原本就存在的问题。一场大雪，让18个省，1亿人民受灾，把中国又打回到发展中国家的原形。 2008的这个年，已经悲惨到，叫我永生难忘了！ 也只能祝福所有在路上的，能平安。即使不能回家，也要保重身体，来日方长。 也希望所有活着的人，珍惜所拥有的一切。 即使一时的苦难，起码还有苦尽甘来的希望。 雪灾中受难的人，还有我自己，加油!
2月2日有文茜世界周报剪的一段关于雪灾的MV，在part4,挺感人的。 http://www.youtube.com/profile?user=neoatrocitism 如果有兴趣可以看看上面的网站，文茜做了这一期雪灾的专题。 2月2日 年关妈妈在电话里，突然说“我们家里出大事了！”。。。“这个年怎么过啊！” “正月里剪头，死舅舅！”为了这句话，我恪守了二十几年，甚至在德国的这几年，我也从来没有在正月里剪过头发。结果，不幸还是发生了！ 49岁的年纪，一名普通的通勤车司机。1月29号10点多，他下了车，13点，一家医院打电话过来，突发心脏病，妈妈和姨舅亲们见到的仅仅是、、、 老舅的工作和家庭是近几年才稳定的，司机挣得不多，可也不少。年纪见长的他，开始安于现状，踏实的努力打拼。省吃俭用，为了家庭和自己的儿子。 为了平衡工作的压力，他每天都喝酒，抽烟，吃的油腻，又太饱了。 老妈常常唸他，甚至今天在电话里还在唸，如果她的弟弟能听进去一点， “他怎么能每次吃的饱到不能动了，就躺在床上看电视”。老妈埋怨着，悔恨着。 老妈说，老舅星期日去老姨的糖果摊位上去看她们姐妹三个的。那也是最后一面。“他去哪儿干什么了呢，也不需要什么。你老舅啊，就是挺关心人的。” 年关啊，先要过姥爷这一关。身体不好的他，06年刚刚失去姥姥。他将如何能失去这个最小，最疼爱的儿子。一家人都在极力隐瞒着，彷徨着。 生命的脆弱，让我们非常无力。 妈妈说，“我常常在想，他可能就在下一个时刻，开了门走进来。就像以前一样，他会的，他每两天就来看看你姥爷。” “今年你老姨的摊位特别忙，我也在帮忙，没有时间。你老舅周末的时候就买了过年的菜和肉。” “我现在什么都不想干，本来年前要收拾一下的，让你姥爷家里利索一点。” 话说着，老妈在电话里哭个不停。 对于老舅的记忆，这两年都是电话了。和他也能聊一个小时，聊聊他的生活，他的儿子，我的那个淘气的弟弟。 最后一次见面是上次回国的时候，他用他并不多的积蓄，给了我500元，自己穿着我高中时候的旧衣服。在他的眼里，我是令他永远骄傲的“大外甥”。 几岁的时候他就带着我下馆子，我记得当时吃的一个菜叫“樱桃肉”。那个时候他才二十几岁，爱玩，爱闹，没有自己的小孩，他就疼我。带我“打的”，去公园。用“举高高”逗我开心，一只手撑住我，像杂技团里面一样，结果终于有一次我被他摔在了暖气片上，大家都说我下巴上留了疤，可是刚刚我照着镜子，怎么也找不到。多希望，能找到那道疤痕，那是老舅给我的永远的记号。 老舅，其实我还是那个被你举在手掌上的那个小男孩！
1月29日 我听到集结号了！《投名状》，《色戒》，《集结号》，今天是终于把三部备受期待的华语大片看完了 三部片子都各有特色，三位导演都非常用心！我也说说自己的感受。 投名状，李连杰演得是不错。战争中，有一些成大器的人，一定是有敢于牺牲兄弟情谊的枭雄！ 色戒，汤唯太惊为天人了。她散发出来的气质，一位女子，真正的，像水一样的女子。看到她，我想到的是红楼梦里面的几位金钗。这才是我印象中的“尤物”！ 集结号，故事太精彩了！对于战争的描述，它是非常成功的。谷子地找不到编制，四十几个兄弟的牺牲不能被承认，我看得时候也胸闷了！ 可惜陈可辛考虑票房太多了，电影内容少了些，像黄金甲一样，看了也就过了。 也可惜，我并没有感受到，李安想表现的那种为“汉奸”这个词做注解，所带给他的压力。或许，我根本早就打破了固有的教科书里面的价值观。也或许是汤唯表现太亮眼了，我根本没有看到更多那位汉奸的挣扎，痛苦。对于我来讲，他一直都是一个冷酷的，理性的为日本人做事的一个机器，偶尔失灵一下下罢了，很快就又转起来了。 可是，集结号真的能打动我。 如果说，三位导演的作品都能表现出他们的进步，还有拍片类型的扩展。我要为冯小刚打最高的分数。他进步太迅猛了，他之前的片子也都有一些思想的东西，可是这次的集结号才是真正的有维度的影片。影片不仅仅有战争场面，表现战争的残酷。更有深层的人性的探讨。 如果我的人生几十年，恰巧就在谷子地的那几十年， 我将如何面对战争，如何去选边站。共产党？国民党？为日本人做事？最后一个选项，我是一定放弃，人是越长大，格局越大，但估计民族性这个东西是潜意识的，我的大脑可以记下很多过往的琐碎的事情，那些潜意识里的，更是不会褪去的。 可是，我要如何选共产党或国民党呢？如果生在那个时代的话，我不确定我会有那么高明的政治智慧，预料到最后的结局。 我又将如何面对战后的混乱，不被认可。特别是，如何背负四十几个冤魂，去走自己的人生。 当下，也到了年纪了，特别向往平和。我永远都不会成为偏执狂，所以就在电影里看看像谷子地一样的，只有一根筋的偏执狂。 或许，正因为我也偏执过，那种偏执的东西永远在我的潜意识里。 偶尔看看别人的偏执人生，震撼一下自己。 我也改头换面不小心看到台湾一名电台 DJ 阿丹的部落格“皮博士的秘密研究基地”。
本来国内大学时，就想过做一名电台DJ。
所以改改自己的space，也算过过瘾，慰籍一下自己未完成的梦想之一。
阿丹的部落格，很多稀奇古怪的东西和想法。无聊的时候可以杀死时间。 |
|
|
